a volte ritornano dopo tanto tempo le ispirazioni..
a volte ritornano dopo tanto tempo la follia e la voglia di vivere
a volte ritornano dopo tanto tempo le parole da dire o da scrivere in questo blog..scusate(chissà perchè parlo al plurale, lasciatemi immaginare che siate tanti)
in teoria sono stato impegnato... ho dovuto studiare eccetera eccetera
in pratica è stato più il fatto che ho studiato meno di quanto avrei voluto ad impedirmi di tornare su questa pagina...
vi illustro il meccanismo: cazzeggio tutto il giorno, studiacchiando a basso regime con la filosofia" oggi arriverò a fare quello che mi sono prefissato", successivamente quando la giornata volge al termine mi accorgo che forse non ci arrivo e provo un disperato forcing di impegno e concentrazione..
quindi quando si tratterebbe di fare le ore piccole per raggiungere i miei obbiettivi giornalieri, decido di coricarmi presto per iniziare col piede giusto il giorno successivo recuperare..e così non scrivo mai!
oggi però sono giustificato..ho dato la mia terza materia!!!!niente di trascendentale ok..però per il compito che ho fatto...riuscire ad aver preso quest'idoneità non è male..e poi potrei già iscrivermi al secondo anno
a fine mese mi attendono altre due prove speriamo bene...
passiamo avanti... ho provato a movimentare i miei giorni con un appuntamento al buio...un fiasco!!!non ci siamo per niente piaciuti, che cavolo,e in più mi ha dato 25 anni...che vecchio che sono eh eh...
LO STESSO GIORNO POTREI AVER CONOSCIUTO L'AMORE DELLA MIA VITA ma il sabato della stessa settimana(la scorsa) ho saputo dall'amico in comune che è fidanzata da troppo tempo.
by the way show must go on e quindi in un altra delle mie crisi di noia ieri mi sono uscito uno dei miei colpi di genio.ho rivolto la parola su msn a una persona alla quale non concedevo quest'onore da tre mesi pieni(quella delle perle e dei porci)...in realtà ho solo condiviso un immagine come sfondo su msn, niente di trascendentale, e mi sono mostrato abbastanza freddo(correggo: sono stato freddo, perchè altro non merita che il mio ghiaccio) e ho respinto rapidamente le sue(tardive) scuse. non per male, il gesto in se è apprezzabile, ma tre mesi per accorgersi di un così lapalissiano errore..sono tanti e la frittata combinata è abbastanza grossa tanto che sarebbero state vane anche le scuse più tempestive(le ferite non possono sparire, ma possono chiudersi col tempo, lasciando la loro cicatrice..così più o meno ha commentato un tale sul blog d questa ragazza)....mi sono fatto le mie due risate, ho passato 10 minuti diversi e mi sono disteso un pò. spero due cose: 1 di non riaprire i rapporti(finirebbe come è sempre finita, da una parte o dall'altra)2 in caso di fallimento del numero 1 di non essere troppo cattivo,perchè sotto sotto sono troppo buono(il mio miglior pregio e il mio peggior difetto, che contraddizione paradossale e ossimorica)..
il pezzo che non vi ho portato la volta scorsa(ultima cosa) eccolo qua...
il colore l'ha scelto un'amica recente, la simpatica marta che però ha scelto il nero...

lacrime rosse

un giorno ci baceremo di nuovo..
e penserai che sono tornato fra le tue braccia,
penserai che ci sei riuscita
e penserai che ti darò un altro pezzetto di me
quando però le lacrime che già scendono mentre ti bacio avranno bagnato le tue guance
capirai che non sono lacrime di gioia
capirai che queste lacrime sono le gocce del sangue che straripa dalle mie ferite
vedrai che una di quelle è sempre riaperta, in modi diversi da lame simili che colpiscono sempre da sole
e vedrai l'altra che ho sulla schiena:
capirai che non me l'aspettavo...
capirai che il mio bacio è uno sfogo come il mio pianto
capirai che non riesco a vendicarmi nè a smettere di sanguinare
coglierai, sola, la mia fragilità e il mio desiderio di essere
capito
17/05/04

è passato più di un anno...da quando sentivo ste cose..uao...

pensavo di scrivere un pò di più in questo maggio...ma mi sono seccato un pò a sistemare l'ultimo diario..ad ogni modo prometto solennemente una presenza più assidua...
che vi racconto, che vi racconto...in questi giorni ne ho viste tante e ne ho viste poche....
cominciamo dalla febbre, il mio blog verrebbe cancellato se scrivessi le imprecazioni che questa febbre merita...vi elencherò invece solo tutto quello che 'sta... mi ha fatto perdere...
a) un esame all'uni, formalità che dovrò risolvere a fine mese
b)un'uscita con i miei colleghi!!!! evento più unico che raro....e che cacchio!!!
c)due allenamenti che mi sono costati la finale playoff..ci tenevo a dare un addio decente a quella che per tre anni è stata la mia squadra...anche perchè è stata l'ultima partita dato che siamo usciti( incredibile, si vinceva per due a zero e ci siamo fatti pareggiare..col pareggio passavano i paesani)
domenica ho quindi visto la partita dalla tribuna..e da lì è finita una stagione che ho passato principalmente in tribuna.
dicevo nell'altro post che mi stavo annoiando..una settimana in malattia non ha mutato la mia condizione, ma la serata di ieri, con le sue risate, il suo ricordare è stata una bella eccezione..aspetto comunque la smossa, il colpo di scena.. speriamo bene
domani compro il nuovo cd dei subsonica!!!!questa si che è una bella notizia.
prima puntata dal negozio di dischi che continuerà con x&y...(più o - è questo il titolo del nuovo dei coldplay)..
e poi che dire, l'altro giorno pensavo a quello che avevo concluso quest'anno..è stata una riflessione molto breve...una materia, la patente e il campionato(mesi di lotta per 4 partite)sono le poche cose concluse quest'anno..speriamo di allungare la lista!

Coraggio inutile

Quale spazio più grande da dominare
Della sconfinata vastità di un’anima?
Quale rifugio più sicuro
Per il tuo cuore che un suo simile?
E quale essere disposto a darti le chiavi
E lo scettro di ‘sì importanti beni?
Sono certo
Il tuo liquore gorgoglia e trabocca
Dal recipiente, arde in te la voglia
Di diventare un’altra, mischiandoti.
Tutta te stessa per qualcuno che non abbia paura di perdersi con te.
In te.
Per un altro vino disposto come il mio…

16/02/04
il colore di oggi lo ha scelto claudio..l'unico link presente sul mio blog..leggetelo che scrive più spesso di me( e forse anche meglio) e poi è il mio compagno di seduta di psicoanalisi..analista e cliente...hihihi alla prossima ninhos

dopo troppo tempo rieccomi e "postare" un altro pezzetto della mia vita...
ho avuto poco tempo, in teoria ho studiato.
vero. in parte, dato che c'è da dire che in questo periodo non c'è proprio niente da dire...tutto scorre anzi.."Scorre. Tutto scorre in tempo immoto alla sua fine: è l'indizio di un principio senza un fine? "x dirlo alla godano..tutto scorre noiosamente...ora arriva il primo esame.. informatica spezzato in due..mentre la storia economica la porterò a fine mese poi a giugno si proverà la terza...ma tutto ciò non riesce a coinvolgermi più di tanto e ad accendere le mie giornate che scorrono...scorrono... scorrono..
per il resto che dire ah già..ho fatto 19 anni il sei PRETENDO GLI AUGURI DA CHI LEGGE NEL COMMENTO eh eh....è stato un compleanno piùttosto atono...colorato ovviamente dagli auguri dei miei amici;qualcuno anche a sorpresa, e perciò più gradito, qualcuno graditissimo per il contenuto...fa piacere, fa sempre piacere...
playoff alle porte, speriamo di giocare, speriamo di passare..anche se un eventuale festa non la sentirei così tanto perchè mi sono escluso dal gruppo del prossimo anno qualche tempo fa; nessun rimpianto, ma sarebbe una festa a metà...
x il resto..la juve ha vinto sta partita col milan(cose che capitano) ma non mi importa tanto, l'importante però è che qualcuno, oggi diego abadantuono e la canalis, ha finalmente messo a tacere quel rompiballe saccente di mughini....tuuutta salute!!..
che altro dire....mah, la prossima volta ricomincio a mettere qualche mio pezzo..non facciamola diventare un abitudine che non mi piacciono proprio...
chiudo tipo cartone anni '70: chi/cosa riuscirà a smuovere sta noia esistenziale??? riuscirà il nostro eroe..a non tagliarsi le vene per la noia?
lo sapremo nelle prossime puntate...

eccomi qua dopo 6 giorni...
ne sono successe e non ne sono successe di cose....
vita atona fino a venerdì..quando durante l'allenamento ho beccato una bella pallonata in faccia...che in teoria -dato che gioco in porta- è una cosa che capita abbastanza regolarmente( più a meno una volta al mese...) ma -in pratica- ha avuto le sue caratteristiche peculiari...
è stato un effetto strano...la prima cosa che ho detto appena mi sono alzato da terra è stata" questa cosa l'avevo sognata"..mahla seconda cosa è che per i successivi 20 minuti ho cominciato a vedere l'intera partitella come un qualcosa già vissuto, sembrava che quel giorno fosse già venuto...complice la visione del film "donnie darko" qualche giorno prima che ha influenzato il mio stato confusionale che andava sempre più accentuandosi..nel frattempo echeggiava nella mia testa una canzone dei depeche mode..che curiosamente si chiama "comatose" mentre avevo il fortissimo presentimento che la mia vita sarebbe finita prima della partita di domenica..ma fortunatamente sono qui che scrivo...
comunque dopo la partitella c'è stata una discussione con parte della squadra in preparazione del match di domenica, e dopo aver fatto un intervento l'ho subito scordato..cioè ho dimenticato le cose che avevo detto pochi secondi prima e non sono più riuscito a ricordare la mia frase..il che ha accresciuto la condizione confusionale..cambiatomi e preso la borsa ho guidato fino casa(convintissimo che avrei guidato fino casa vecchia...) e appena arrivato ho spiegato un pò la mia situazione ai miei genitori..per mia mamma dovevo fare una tac, per mio padre solo una doccia, mangiare e smaltire il rintronamento della botta....ho preferito ascoltare mio padre e, eseguite tali incombenze, mi sono coricato...
il mattino dopo, felicissimo di aver riaperto gli occhi( non ci crederete ma ero fermamente convinto che sarei caduto in coma in nottata...), è iniziata la mia giornata...ho accompagnato mio padre a ritirare la macchina e sulla strada del ritorno sono riuscito in pochi minuti a...
1 distruggere il mio specchietto destro
2 danneggiare lo specchietto di una signora
3 prendere una multa per essermi fatto azziccare senza cintura(che deficente che sono)
4 perdere 10 punti( 5 per due dato che ho la patente da poco più di un mese) per la suddetta multa....
olè!
una giornata storta tutto qui....il pomeriggio invece di andarmi a fare questa tac(mia mamma era convinta che dovevo farmi controllare ugualmente nonostante stessi benissimo e addirittura voleva farmi saltare la partita!!!!) sn andato a comprare le scarpe eh eh
la sera invece direi "un sabato come gli altri" se mi andasse bene sta vita che sto facendo..ma siccome non mi va dico che "me so rotto i co....ni!!!"
la domenica invece è stata pazzesca...partita decisiva, 2 a zero per noi e certezza matematica dei playoff...
olè
sulla strada del ritorno..ascoltando i negrita, felice come una pasqua e rilassato come una persona in stato comatoso...(perchè con la parata al 94esimo, la doppia parata..adesso sono in pace con i miei errori)...troppo rilassato..invece di frenare durante il parcheggio ho premuto l'accelleratore....quindi gli ultimi 40 cm li ho passati accelerando..dritto verso il muro, la mia macchina adesso non si muove( non entrano le marce)
il danno è da quantificare e l'umore di mia madre( dato che la macchina è la sua non la mia) altamente instabile..se poi consideriamo che la partita organizzata appositamente per sfuriare si è conclusa dopo mezzora con la caviglia di saro grossa come una palla da tennis..capirete che forse era meglio che cascavo in coma...l'unica cosa buona che ho fatto è non andare al manteca..a)perchè erano in più di tremila, che per respirare avrei dovuto fare spintoni b) ho evitato tragicomici incontri..(inutile dire a chi mi riferisco)ma in tutto questo stamattina ci sono stati il primo sole e il primo bagno alla magnifica playa
olè
per concludere vi lascio con l'ultimo pezzo del mio diario...ora finalmente l'ho potuto riporre tra i ricordi, non ho più niente da trascrivere, resta l'altro, quello del quinto anno..c'era un altro pezzo ma è troppo personale vi dico solo il titolo che è carino e ricalca il titolo del prox pezzo che metterò.."lacrime in pelle" si chiama ( quello che resta nel mio diario), ma difficilmente lo leggerà qualcuno. vi lascio a 29 settembre..il pezzo di chiusura

29 settembre

Ti ho vissuto come una malattia
Ti ho scongiurato, allontanato, curato
Ma Immancabilmente sei tornato
Forse dovrei vederti come felicità
Come più e non un meno
Del resto illumini parte di me
Che ora ( al buio) soffrono profondamente
Ma che mi hanno reso per un po’ diverso,
migliore


29 settembre 2003

scusate la mia lunga e prolungata assenza..ma sfido chiunque ad avere qualcosa da dire in un periodo di totale atonia...
sto attraversando una fase di calma...dopo la tempesta -che se pur piccola c'è stata- sto pensando molto..e sto concludendo poco ehe ..
ad ogni modo credo di aver individuato il mio nemico e credo che si tratti solo di contare fino a tre e saltare giù...è uno scoglio notevole il concetto di cambiar pelle, ma a volte è necessario..ho paura di togliere via il vecchio guscio e di restare senza difese il tempo che se ne formi uno nuovo...ma diciamoci la verità il mio usurato e malandato guscio non è più in grado di proteggermi da tempo e forse non l'ha mai fatto bene davvero...
ma cambiamo discorso...fottutissima età che adesso mi incastra a catania..quest'estate è davvero probabile che non possa fare il viaggio col Banco di sicilia....o mannaggia la ..vabè mi censuro da solo
ad ogni modo io farei carte false per partecipare a quello che è sempre l'evento da ricordare di un estate....e ci sto già provando..
per il resto niente di nuovo.pare che sia titolare..ma in tre partite ho fatto già due errori e nonostante la parata al 93esimo che è valsa due dei tre punti cha abbiamo fatto sabato, devo invertire la rotta se voglio mantenere questo posto...
vi lascio con un pezzo vecchissimo..ho scoperto che è il primo che ho scritto...ha davvero tanti anni..a quei tempi la mia attività di composizione era principalemente ludica..ma questa è un'eccezione ed è stata scritta alla fine di una colonia...sicchè ve la presento .perchè rappresenta le emozioni di malinconia che seguono i 15 giorni di spensieratezza assoluta dei viaggi del Banco

la colonia

un solo grido
una sola voce
"io me ne vado
e sono assai infelice"
e mentre do a tutti l'ultimo addio
guardo le stelle e prego Dio
che io
li riveda
e con loro risorrida
perchè con loro
mi sentivo degli amici il re Mida
li volevo bene come l'oro
e soprattutto tutti
che ora sono tanti lutti.
Irascibili
infermabili
e alla prima provocazione sono infiammabili
con il pianto
che è un manto di tristezza
di un immensa stazza
(estate 1998)
il colore di oggi l'ho lasciato scegliere alla ragazza del mio capitano, capitano spirituale..visto che è la persona che mi è stata più vicina durante i sei mesi di tribuna...impossible is nothing, capitanu arriverà il tuo momento non mollare!e si..a quei tempi davo un pò troppa attenzione alle rime...però a me fa sempre pensare il fatto che in viaggio e non nella vita di tutti i giorni trovo gli amici più sinceri....forse perchè in viaggio non hai niente da perdere, forse perchè non sei nessuno per nessuno e l'idea che la gente ha di te -la tua maschera- te la formi in quei 15 brevi e al tempo stesso interminabili giorni...forse perchè niente resiste al grigiore quotidiano..forse, oggi sono pieno di dubbi e con un famelico desiderio di trovare risposte e di non smettere di pormi domande

Dopo la morte del papa mi è sembrato doveroso aspettare i funerali per il post che porto oggi alla vostra attenzione( a dire il vero dovevo pubblicare domani ma non voglio allungare ulteriormente un post già lungo)..ma siccome la mia vita in questi giorni non si è fermata vi riporto un po’ di fatti, vi aggiorno su quanto è successo…perché da dire ce n' è…innanzi tutto ho avuto un confronto che è stato tanto liberatorio quanto inevitabile…una delusione non c’è dubbio. Ma anche una conferma, anzi tante conferme..a tutte quelle sensazioni e impressioni alle quali- scioccamente- non avevo voluto credere….
[Iniziamo!
Il messaggio del 4 aprile è: non date perle ai porci
Prima che qualcuno si senta offeso da tale affermazione vi annuncio che è [b]solo una metafora…
Ora però la spiego abbastanza dettagliatamente per fugare ogni dubbio
Ho imparato una lezione domenica e questo detto ci sta a pennello perché riguarda tutti i partecipanti di questo pseudo-triangolo…

Non date perle ai porci- parte uno (io e te)
Perle: le mie parole e la mia sincerità… tutte cose che non meriti o che comunque non comprendi
Porci: ( non la prendere letteralmente) tu… che proprio non capisci quello che il mondo ha già capito… ovvero che ti prenderà in giro fino a che gli andrai d’appresso o fino a che non avrà meglio da fare

Non date perle ai porci- parte due ( tu e lui)
Perle: nonostante con tutta questa faccenda abbia avuto conferma di quello che pensavo di te da un pezzo( ovvero che sei una bambina: piccola, stupida e innamorata)… continuo a considerarti una cosa –concettualmente- bella
Porci: ( anche in questo caso non prenderla troppo alla lettera, anche perché il termine esatto per lui è qualcosa a metà tra “furbo”, “maschio” e “opportunista”) direi che è lui tra voi due…perché non ti apprezza ma ti sfrutta grazie anche ad un incredibile quanto scontata tua collaborazione..per la serie “ nessuno mi può prendere in giro…è che da lui mi ci faccio prendere” ( una delle tue bellissime frasi antitetiche per le quali continui e spero che continuerai a guadagnarti la stima della gente….ti prego di cogliere l’ironia)

Per non parlare del fatto che tu in questa situazione sei sia perla che porco… ennesima dimostrazione della tua intrinseca contraddizione.. ad ogni modo: IL CASO è CHIUSO Nonostante tutto…dopo aver guardato tre metri sopra il cielo oltre a un piccolo senso di colpa ho sentito una voglia irrefrenabile di andare a fare qualcosa di speciale.. x te. Ma io a queste cose non ci credo, se non c’è niente non c’è niente…e poi.. mi attengo a quanto scritto sopra in rosso e a quanto stabilito dalla nostra conversazione.
in oltre - a sorpresa- ti ringrazio...perchè grazie a te ho fatto una chiaccherata con una persona con la quale non chiaccheravo così da tempo, è stato bello anche se quando è uscita l'espressione " vecchi tempi" sul momento ha fatto un pò freddo


5 aprile.. riflessioni in un giorno di pioggia

Oggi sta diluviando e dalla mia finestra assisto a uno spettacolo che di primaverile ha solo la data…
Mamma mia come piove….
Abbiamo un rapporto particolare io e la pioggia, mi ricorda tante cose.
Mi ricorda l’ Inghilterra… di quando all’improvviso iniziava a piovere fortissimo e avevi due sole scelte: correre al riparo o goderti lo spettacolo.
Mi ricorda l’ Irlanda quando pioveva… ma a dire il vero lì faceva più notizia quando non pioveva…
La pioggia mi sa di battaglia, ha quell’atmosfera grave e drammatica di una scena importante.
Tutti i confronti, le discussioni importanti, le dichiarazioni, le domande.. li avrei girati volentieri sotto la pioggia in un ipotetico film della mia vita.
Battaglie sportive...le partite più epiche sono quelle giocate sotto la pioggia…sì tecnica e tattica sono importanti….. ma sotto la pioggia ci sono solo la forza, il cuore, la voglia e la determinazione…che tu abbia i piedi buoni o no conta fino a un certo punto
Non ne ho per niente paura, ne sono anzi affascinato…
da una parte ti mette la tristezza.. ti invoglia a pensare a tutto ciò che non va nella tua vita, ti spinge sotto le coperte a guardare con aria malinconica lei che cade….non ti mette per niente il buon umore, ma quel sapore dolce amaro che hanno solo i ricordi..
Però dall’altra ogni volta che diluvia ho una voglia tremenda di uscire fuori e darmi alla pioggia…bagnarmi fino all’osso, sperando che lavi via tutti i miei sbagli, che pulisca e disinfetti tutte le ferite…trasformandole in splendide cicatrici…è l’unico momento in cui non devo sforzarmi per fare uscire le lacrime… perchè in mezzo a tanta acqua non servono proprio a niente
E sempre dall’altra parte è matematica che dopo la pioggia viene il sole…perché le nuvole non stanno mai sullo stesso posto, come il dolore più o meno…e il sole, misto all’inconfondibile odore della terra bagnata (alzi al mano chi come me adora quest’odore), ti da la voglia di ricominciare…..con le lacrime ancora fresche…..ancora umido di malinconia...con quel sorriso che possiede solo chi ha appena capito che ha finito di piangere e che sta per ripartire… perché ha capito che non si può fermare, nemmeno stavolta…

today
eccomi qui...in attesa di sapere se domani dovrò fare sta sfacchinata decisiva a megara...fra un paio di ore sarò informato se sono convocato o meno...vi lascio con un pezzo che ho dedicato a me stesso( a una parte di me) qualche tempo fa e adesso mi pare sia tornato di attualità...è in inglese ma alla fine se vi interessa vi prendete il vocabolario perchè se l'ho scritta in inglese vuol dire che in italiano non mi suona( a dire il vero per un mio amico è stato impossibile mettervi musica anche in questa versione) si intitola " useless hands" che vuol dire "mani inutili"
chi ha da capire capirà

UNUSEFUL HANDS

I let music screaming in my room and in my head
‘cause screaming is all I want to do
My voice should destroy all. But it can’t
All of this pains and bad things
That are roaming in my mind,
And outside

On my hands, on my hands
Your eyes were on my hands
And they could not look somewhere else
They were stuck on my hands


If I could say all that I’ve felt for you
If my pen could say… they’ll surely try
But my eyes are the only ones which can talk
My words can only cry while the music is screamin’
And I’m thinking of your eyes
They were…

For the first time in my life I started watching the other hands
suddenly you were in front of me
my head surrounded by your hair, my eyes lost in the strange colour of yours
I was dreaming, again…and then I remembered the times when we were together
And then I looked…

On my hand, on my hands
Your eyes were on my hands
The only part of me that still stole your look
While you weren’t thinking no more of us together

So maybe I should cut I should erase

My hands, my hands
I should destroy my hands
Forget my hands and yours
Is the only way to make you go away from the pieces of my broken heart.
il colore di oggi l'ho lasciato scegliere a syl( alias 8aster8 ) che ho conosciuto ancora una volta grazie a questo blog

si è spento alle ventuno e trentasette del due aprile duemilacinque il papa giovanni paolo secondo...apro il mio blog con quelle che sono state le sue ultime parole..le ultime prima di un "amen", poi è spirato...tante, troppe cose vagano nella mia mente confusa...ieri ero più tranquillo, ma stamattina è stato uno shock, mi sono dovuto ricoricare, non mi sarei alzato più...quando è così io resterei sepolto sotto le coperte...di sicuro boicotterò la tv..fa male..non credevo così tanto....metto qui una sua foto...e vi invito a meditare sulle sue parole, ha scritto tanto...comincerò a leggere anch'io

oggi torno con quello che è il mio motto calcistico....
fa molto adidas, lo so, ma non è per quello che lo sto usando.
non è passato molto dal mio ultimo post, ma dovevo tornare già ieri..perchè sono troppo contento, invece ho solo potuto mettere qualcosa nei riquadri.
approposito, oltre a qualche foto di band( un riquadro che ancora aspetta tanti interventi), ho messo un testo...il testo della canzone che ho ascoltato a ripetizione e che mi intrippa tantissimo.....è il nuovo singolo dei marlene: "Bellezza"... una sola parola..stupendo!!!!date un occhiata al testo( come al solito godano è un poeta) e se potete ascoltate il cd( io l'ho fatto ancora una volta sola...però non sembra niente male)
ma torniamo a noi: non volete sapere perchè sono contento?????
ieri ho giocato!!!!
erano passati 178 giorni dall'ultimo match, 176 dalla mia frattura...una vita se considerate che aspettavo questo momento dal secondo in cui ho capito che mi ero fatto male davvero...
la partita è andata bene..la mia porta è ancora imbattuta, e non ho giocato male...e inoltre..abbiamo vinto!!5 vittorie su 5 con me in campo. è una statistica un pò inutile perchè alla fine spero vincano anche senza di me... ma al tempo stesso spero di allungare questa personale striscia positiva dato che mancano 4 giornate
un episodio simpatico( per me) è accaduto dopo la partita perchè pare che non sia piaciuta l'esternazione scritta sulla mia maglia ( "titolare?!?! impossible is nothing") ma alla fine io non volevo offendere nessuno, volevo solo far capire che non ho mai mollato...quindi se avranno qualcosa da dire li inviterò a parlarmi di qualsiasi critica dopo aver fatto sei mesi di tribuna...ovviamente dopo una sonora genuina e canzonatoria risata!
passa quasi in secondo piano un'altra piccola vittoria...semplicemente per il fatto che ancora non ho vinto( ma in queste situazioni non ci sono nè vincitori nè vinti)e per il fatto che è in secondo piano! intendo dire che io non ho cambiato idea...e lei, nonostante una richiesta di tornare a prima, nemmeno. peccato che io non ho bisogno di un contatto msn( non da lei)...se si vuole riaprire qualcosa ha il mio numero, sa dove abito sa dove e bene o male quando cercarmi...sicchè per ora nulla di fatto.
comunque.la mia vita per ora non ha alcun problema...e dopo avervi tediato parecchio in quello che è un post abastanza lungo..vi lascio con un pezzo abbastanza triste rispetto a me adesso!ma che mantiene la mia voglia di non mollare

the turning off

cuore mio, ieri notte avrei voluto chiudere con te per sempre
dimenticare ogni sorta di sensazione
diventare freddo, forse cattivo
ma poi ho capito..
la Luce si spegneva
e tutto ciò che di bello essa illuminava
nella mia anima
sapeva che sarebbe rimasto al buio.
tutto ciò che senza quella luce non ha senso
vuole sopravvivere anche senza di Lei
ieri sono precipitato dalle nuvole
ho sbattuto forte, senza far rumore, mi sono fatto male
ma adesso voglio ripartire...
il mio posto è fra le nuvole e starò lì anche senza sogni
13/09/03
p.s. il colore l'ho fatto scegliere al mio fratellino spirituale( quello del sottotitolo del blog) nonchè mio migliore amico e compagno di mille avventure..alla prox!

con questa frase, che ho scritto in una serata di scazzo mentre aspettavo- come faccio ogni sera..per non dire quasi sempre- che la mia vita cambiasse, apro il mio post di pasqua
auguri a tutti!!
spero che la resurrezione di Nostro signore aiuti ognuno di noi a cambiare se stesso come vorrebbe, o quanto meno gli dia la forza necessaria per imprimere il Proprio segno nella Propria vita( una cosa che sebbene legittima non è poi così facile!)
ad ogni modo..vi parlo da tempo di scossoni e di eventi...ne avevo indicati tre e mezzo..e pensavo che uno si fosse sbloccato nel modo peggiore..invece vi faccio il punto della situazione
A ho preso la patente!!!!!!!!!!!!!! lunedì 21..con un colpo d'astuzia non ho nemmeno dovuto posteggiare...e da lunedì esco quasi ogni sera..tronfio di questa pseudo-libertà..che non è per niente male...
B volevo ringraziarvi perchè qualche giorno fa ho superato i mille contatti sul mio blog...grazie!!
sn contento perchè questo mio esperimento non sta andando male e mi sto cominciando ad affezionare a questo spazio, che si sta integrando col mio diario e che quindi comincia ad avere il compito di farmi schiarire le idee nei momenti di riflessione
C la situazione che credevo fosse chiusa purtoppo (o per fortuna)si protarrà ancora per un pò..."soltanto l'ardente pazienza porterà al raggiungimento di una splendida felicità"( p. neruda) e quindi...aspettiamo! la fretta è un male del quale mi devo liberare..preferirei mille volte ammalarmi di tempismo
D ( e mezzo) lo dico e non lo dico....c'era una quarta situazione, ma non è sicuro che si sblocchi..diciamo solo che le premesse, adesso, ci sono, ma non vado oltre...è troppo tempo che butto sangue per cullarmi di una possibilità...
ora vi saluto...non vi lascio alcun pezzo per oggi(eccezione) anzitutto perchè non l'ho passato al pc..e poi perchè questo post è principalmente per gli auguri pasquali.
alla prossima;)

salve...
aspettavo uno scossone sensibile in questi giorni per tornare...la patente( domani) il millesimo ingresso nel mio bloaggg(a breve si spera) o lo scioglimento di un nodo che stavo quasi per slegare...( a giocare in prima ormai non ci spero più)
avete capito bene che il colpo di scena è avvenuto proprio riguardo al nodo...
beh io ho deciso che gli unici bambini con cui avrò a che fare sono quelli che bambini lo sono ANAGRAFICAMENTE....il resto...si faccia la sua strada se passerà di nuovo accanto alla mia..si penserà
lei è un nodo che non vuole essere sciolto, per lo meno non da me. perchè in fondo ancora la rispetto e le conferisco una complicatezza e una probabile incoerenza cronica, sennò mi sbrigherei dicendo che è stupida e nulla più...
comunque questo nodo avrà da presentarsi al mio cospetto già sciolto o semplicemente propenso a farsi slegare se vorrà ancora avere a che fare con me..punto!
x il resto..beh in questi giorni ero troppo pronto a una buona notizia ed esposto a sbalzi di umore per studiare...vi posso dire che mi sono fatto una cultura sui coldplay....e che vi consiglio vivamente di scaricare le tracce degli ep perchè sono straordinarie( non ascolto altro da tre giorni)....inoltre vi lascio un mio pezzo..è carino e ve lo introduco...
avete mai provato la sensazione di essere davvero vicini a tradire un amico per una ragazza e di sentire il freno della correttezza da una parte e il fascino del male dall'altra??io per un pò, qualche anno fa..si! eccolo

Desiderio comune

Quando io e te ci guardiamo negli occhi ormai ogni sguardo dura sempre un secondo in più. Ma quel secondo sembra un eternità e dobbiamo guardare qualcos’altro, imbarazzati dal fatto che gli altri non devono sapere. Abbiamo il timore di dare nell’occhio perché abbiamo un limite.
Beh lo sai cosa c’è dietro al quel secondo distorto( credo non solo da me)?
Desiderio…
26/08/03
il colore oggi l'ho lasciato scegliere alla mia migliore amica, senza l'appoggio della quale avrei mollato da un pezzo..sempre lei mi ha dato un brano straordinario di pablo neruda che metto in un riquadro a sinistra affinchè possiate sempre farvi un esame di coscienza leggendolo

iniziando con le parole di quella che è una stupenda canzone degli incubus (drive) eccomi qui..di nuovo..
è tanto che non faccio un salto sul mio blog, ma ho avuto un serio periodo di scazzo e in questo momento la mia vita sta scorrendo abbastanza bene, indecisa però se pendere dalla parte della felicità o da quella della tristezza... sostanzialmente non la posso ancora definire la situazione, però posso dirvi che mi sta intrigando davvero la vita di questi ultimi giorni, era da tempo che non avevano un sapore i miei giorni!!
Ora voglio portare alla vostra attenzione tre cose:
1 io devo fare il discografico...nell'ultimo post vi ho indicato due canzoni di s. remo: "fammi entrare" cantata da marina rei e composta dai fratelli sinigallia e " mentre tutto scorre" dei miei amati negramaro...
oh guarda caso queste due canzoni erano due delle tre powerplay della scorsa settimana di all music...e poi dicono che non ho fiuto...tse!
2 film da vedere: hitch( lui si che capisce le donne) è una storia che tenta di dire che l'amore è fatto da codici schemi e convenzioni...TENTA appunto..guardatelo will smith, il ciccione ( che non so come si chiami)e la trama fanno troppo ridere e poi è proprio bello il messaggio del film anche se magari già sentito( vi assicuro però: non così!!!)
3 oggi vi trascrivo un altro mio pezzo. inizialmente era in versi, ma siccome rileggendolo mentre lo copiavo non mi ha affascinato in quella forma ve lo porto come un testo unico e vi aggiungo la punteggiatura. credo comunichi di più così! 8aster8 (che come me apprezza la bravura e la capacità espressiva di quello che più che un cantante è un poeta, ovvero cristiano godano) guarda che mi fanno scrivere i marlene!

Ti odio cristiano

La musica sconvolge il tuo organismo,le note pervadono il tuo corpo
che si tende per aggrapparsi all’armonia che riceve e di questa pervasa nuove sensazioni beve.
La rabbia e la forza prendono vita dentro, il rancore delle note si accumula per implodere...E le parole corrono nella tua testa, accarezzi la loro poesia...
E ringrazi Dio perché sono state scritte,ti immergi e ti riconosci nel loro significato.
E odi…
Queste parole sono state scritte da qualcun altro che non sei tu, ispirate da qualcun altro...Rivolte non da te a qualcuno che non conosci
E l’invidia di non avere detto o scritto queste poesie a chi vorresti ti fa sentire le parole ancore più tue
Te le fa amare..
Ti fa amare
il colore di questo pezzo è blu...è il colore preferito del sale di questi miei giorni a quanto pare, spero che nn se la prenda

teoricamente io non lo avrei seguito il festival, ma in ogni caso un occhiata l'ho data, come tutti credo...
bonolis da quel poco che ho visto ha fatto un bel lavoro..rivoluzionata la struttura di un format trito e ritrito e questo è un bene..peccato che la varietà di generi proposti unita alla leggendaria incompetenza della giuria demoscopica ha fatto vittime illustri...ho sentito la canzone dei velvet...ho sentito i negramaro, ho sentito il vecchio arigliano..tutti fuori e per fare posto a chi? a marcella bella e a la dj francesco band..che tristezza o meglio: stupore...che dire poi ... a quanto ne so musicalmente è stata un edizione decente..e soprattutto la serata di venerdì è stata spettacolare...duetti e balletti a non finire ed alcune canzoni sono venute davvero molto bene
su tutti l'esibizione di alexia( quella specie di band che suonava danzando era incredibile) e forse la ruggero che aveva due chitarristi pazzeschi...fortunatamente non ho visto gigi d'alessio con gli amici di maria...
quanto a fattore f..beh ospiti niente male( lola ponce e gwen stefani su tutti)
un successo mediatico soprattutto e complimenti a ciccio renga campeao!!...
l'unico motivo cmq per cui oggi sto parlando di san remo..in tutto questo è la presenza di due canzoni davvero belle: quella dei negramaro( che sono al momento la mia band preferita in italia) " mentre tutto scorre"..del festival ho deliberatamente seguito loro, le vibrazioni( carina la loro canzone) e i velvet( ingiustamente eliminati)..
però( perchè c'è sempre un però) la canzone che in assoluto mi è piaciuta di più è "fammi entrare" di marina rei...
l'ho sentita per caso...la bella voce di marina con la collaborazione dei fratelli sinigallia per un testo che è davvero una poesia..che ora vi riporto e che è l'unico motivo per cui sono qui a scrivere..rendervi partecipi e consapevoli di questo testo pazzesco
FAMMI ENTRARE

fammi entrare nei tuoi sogni
fammi entrare
non importa quanto mi dovrò fermare
non importa quanto ti vedrò arrivare
ogni cosa sembrerà normale
finchè sarò per te
finchè sarai per me
finchè il senso di noi resterà
finche sarò con te
finchè sarai con me
finchè non sarà solo l'idea
fammi entrare nei pensieri per guardare
ogni istante fino a stare male
perdermi nei dubbi e nelle tue paure
per ritrovarci ancora a stare bene insieme
finchè sarò per te
finchè sarai per me
finchè il senso di noi resterà
ti penserò con me
tutte le volte che con il buio cadrà la notte
finchè sarò per te
finchè sarai per me
finchè il senso di noi resterà
ti penserò con me
tutte le volte che con il buio cadrà la notte
fammi entrare nelle tue paure
fammi entrare...
finchè sarò per te
finchè sarai per me
finchè il senso di noi resterà
ti penserò con me
tutte le volte che con il buio cadrà la notte


p.s. in questi giorni mi sto intrippando male con un cantautore italiano non troppo conosciuto: moltheni...ascoltate in centro all'orgoglio..spettacolo

che palle..volevo dire addio all'ardor con una bella partita, così non è stato....
ho la coscienza sporca per il secondo gol, la volevo deviare più alta, invece è entrata....doh!!
adesso alle mie spalle ho un'imprecisione che rovina il mio trend positivo...prima del tanto agognato e definitivo confronto devo mettere un'altra settimana di spettacolo alle mie spalle...e ribadire il mio stato di forma, alla fine oggi nn mi ero neanche riscaldato..
comunque dovrei lasciarvi qualcosa...ma oggi non ho trascritto niente dal mio diario..preferisco trascrivere due questionari molto interessanti ...ringraziamo julyetta e olga( che ho conosciuto proprio grazie a questo sito!!!)per avermeki forniti
riporto prima quello datomi da julietta( che colorerò con l'azzurro chiarissimo)mentre quello di olga lo metto in un colore che nn ho mai usato..e poi se le palpebre non mi occludono completamente la visuale( è tarduzzo) spero di poter mettere un bel pò di frasette interessanti...


>1) NOME: daniele
>2) SOPRANNOME:in generale ne ho tanti.. a calcio ne ho un casino
>3) ALTEZZA:1.81
>4) COLORE DI CAPELLI:castano scuri
>5) NUMERO DI SCARPE: 44-45
>6) CON QUANTE PERSONE VIVI?i miei genitori, i miei due fratelli, mia sorella( siamo tanti)
>7) CHE LIBRO STAI LEGGENDO ATTUALMENTE? “l’interpretazione dei sogni” sigmund freud
>8) COSA C'E' SUL TUO TAPPETINO MOUSE? Non ho un tappetino
>9) IN MACCHINA COSA C'E' APPESO AL RETROVISORE: appenderò probabilmente lo scalpo di chi mi fa arrabbiare
>10) ODORE PREFERITO?: mmmm…sinceramente non lo so
>11) SUONO PREFERITO?: la mia musica
>12) MUSICA CHE ASCOLTI?: soprattutto rock
>13) PEGGIORE SENSAZIONE AL MONDO?: aver capito male..o non aver capito proprio!
>14) TI PIACE CUCINARE?: abbastanza ma nn lo faccio spesso
>15) COLORE PREFERITO? Nero!
>16) UN OGGETTO A CUI SEI PARTICOLARMENTE LEGATO?il quaderno delle dediche della spagna e in generale a tutte le cose che scrivo
>17) SE VINCESSI UN MILIONE DI EURO?eheh parto e non torno più
>18) LA COSA PIU' BELLA?se si può definire mio fratello bruno una cosa: lui!
>19) QUAL E' LA PRIMA COSA CHE PENSI ALLA MATTINA QUANDO TI SVEGLI? Dipende da quanto ho dormito e da cosa devo fare
>20) MONTAGNE RUSSE:pazzesche
>21) QUANTI SQUILLI DEL TELEFONO PRIMA DI RISPONDERE? Quelli giusti per capire che nn è uno squillo
>22) NOME DELLA TUA PROSSIMA FIGLIA FEMMINA? Prossima..della prima semmai..martina credo
>23) CIBO PREFERITO: paste di mandorla
>24) CIOCCOLATO O VANIGLIA?: chocolate
>25) DORMI CON UN ANIMALE DI PEZZA: no
>26) SEGNO ZODIACALE?: toro
>27) SE POTESSI SCEGLIERE UN LAVORO CHE TI PIACE, QUALE SAREBBE? calciatore
>28) SE TI POTESSI TINGERE I CAPELLI CHE COLORE?mmm credo rossi. ma nn durerebbe
>29) IL BICCHIERE E' MEZZO PIENO O MEZZO VUOTO? A metà e basta
>30) FILM PREFERITO? Fight club
>31) SULLA TASTIERA, SCHIACCI I TASTI GIUSTI? Se ci sono allusioni no…se ti riferisci alla tastiera nemmeno
>32) SPORT PREFERITO DA GUARDARE? Nessuno. preferisco GIOCARE
>33) CHI DEGLI AMICI TI RISPONDE X PRIMO? VINCENZO
>35) IL TUO MIGLIOR PREGIO? Il mio peggior difetto
>36) IL TUO PEGGIOR DIFETTO?il mio miglior pregio
>37) HAI AMICI O AMICHE? Tutti e due
>38) QUANTI AMICI CONSIDERI REALMENTE TALI?mai contati..cmq pochi
>39) LA FRASE CHE TI IDENTIFICA: non omnis moriar
>40) QUALCOSA A CHI TI HA MANDATO QUESTA MAIL: difficilmente mi soprenderai..
>41) QUANTE PERSONE CREDI CHE TI RISPONDERANNO: nn mi importa
>42) TI VUOI DAVVERO BENE? No!
e ora quello delle songs( gracias spanish eyes)

QUESTIONARIO CANZONI:
1. DISCO ITALIANO CHE HA CAMBIATO LA TUA VITA: subsonica- microchip emozionale
2. DISCO STRANIERO CHE HA CAMBIATO LA TUA VITA: radiohead - ok computer
3. LA CANZONE CHE VORRESTI AVER SCRITTO TU: tutte quelle dei Marlene kuntz
4. QUELLA CHE TI FA VENIRE IN MENTE LA TUA ADOLESCENZA: liquido- narcotic
5. QUELLA CHE VORRESTI PER UN TRAMONTO: the smiths- please, please let me get what i want
6. QUELLA DA CANTARE CON GLI AMICI SULLA SPIAGGIA: max gazzè feat.niccolò fabi- vento d’estate
7. QUELLA CHE NON VUOI SENTIRE MAI PIU': dual gang- sarà la primavera
8. QUELLA CHE VORRESTI AL TUO FUNERALE: lenny kravitz-calling all angels
9. QUELLA CHE TI PIACE NELLA COLLEZIONE DEI TUOI GENITORI: ligabue- ti sento
10. QUELLA CHE PIACE AI TUOI GENITORI NELLA TUA COLLEZIONE: travis-the invisible band
11. QUELLA CHE NON CONOSCERESTI SE NON FOSSE PER UN TUO AMICO: lamb- gabriel
12. QUELLA CHE TI FA VENIRE IN MENTE LA PRIMA COTTA: alex britti- oggi sono io
13. QUELLA CHE TI FA PENSARE ALLA SOLITUDINE: travis- dear diary
14. QUELLA PER QUANDO SEI INCAZZATO: muse-butterflies and hurricanes
15. QUELLA CHE RAPPRESENTA LE TUE IDEOLOGIE POLITICHE:frankie hi nrg mc- quelli che benpensano
16. QUELLA CHE TI PIACEREBBE SUONARE: the strokes- reptilia
17. QUELLA PIU' TRISTE: travis- why does it always on me
18. QUELLA CHE QUANDO LA SENTI TI FA SENTIRE UN GRAN FIGO:quella che un giorno canterò
19. QUELLA PER USCIRE CON GLI AMICI E FARE BARACCA: j-kwon- tipsy
20. QUELLA CHE TI FA COMMUOVERE: black eyed peas- where is the love
21. QUELLA CHE TI FA VENIRE VOGLIA DI BALLARE: planet funk- who said
23. QUELLA SU CUI FARE L’AMORE: depeche mode- only when i lose myself
24. QUELLA PIU DOLCE: radiohead- no surprises
25. QUELLA NOSTALGICA: amaral – moriria por vos
26. QUELLA STORICA: goo goo dolls- iris
27. QUELLA PER RIFLETTERE: il nucleo-. meccanismi
28. QUELLA DEI CARTONI ANIMATI CHE PREFERISCI: pollon
29. QUELLA DEI FILM: dick dale & his del tones- misirlou
30. QUELLA DA SAPERE A MEMORIA: u2- the ground beneath her feet

oggi invece la canzone che sto ascoltando troppo è una specie di colpo di fulmine che ho avuto nel cazzeggio mattutino( ricordatemi di nn accendere più il televisore) john legend -used to love you....troppo carina dategli treminuti del vostro tempo

msn mangia parte del mio tempo, e mi distrae frequentemente dalle attività accademiche. però grazie al fatto che cambio frequentemente nick, ho occasione per mettere qualche citazione o per lasciare questi piccoli spaccati di me.. fino a oggi pome avevo una frase che ho scritto a giulia( approposito, per colpa tua mi sta piacendo una canzone degli yellowcard che sono troppo commerciali)... " a me della loro opinione come della tua e di tutte le opinioni in generale non me ne importa" ...beh questa frase è come vorrei essere, la frase del post di oggi invece è come sono.. la mia vita è un disperato tentativo di stabilire rapporti veri..di andare oltre alle frasi di circostanza...di trovare persone alle quali dare fiducia e dalle quali riceverne..questo sono io e questo se vogliamo è il mio personaggio...anche quando non mi va di essere quello che sono mi trovo a recitare la parte di me stesso.
la ricerca di tali eletti non ha avuto risultati numericamente eclatanti, ma i veri amici si devono contare nelle dita di una mano..e così è
quand'è invece che vi inganno?? beh quando non ho voglia di essere la mia maschera ma la tengo su lo stesso nascondendo con arte il mio disagio..
è un pò che sto lasciando scivolare tutto...qualche delusione( una in ogni campo che conta) mi ha lasciato un distacco freddo e non ascetico, menefreghismo risentito verso le sorti del mondo che mi circonda...
sbaglio , questo è l'atteggiamento che meritano solo le cose brutte della vita e quelle davvero poco importanti( tipo convincere che non c'è da aver paura della tua persona chi proprio non ne vuol sapere).invece io nel mio eccesso di coerenza lascio che scivoli proprio tutto..ma prometto: da domani metto più partecipazione, da domani smetto di perder tempo con le cazzate riprendo qualche vecchio amico che non sento da tempo( si, mio caro psicologo, sto per tornare in cura!)volto la pagina macchiata da tanto nero, da tanto rosso del mio sangue e dal bagnaticcio delle lacrime..domani sarò un uomo nuovo...scusatemi, mi sono lasciato andare.. ma vivo nelle mie parole...e non ho sempre il tempo per scrivere( e poi... diciamocelo, sono logorroico)
ogni volta che visito il mio blog vi lascerò qualcosa che ho scritto, per ora che ho tante cose da farvi vedere mi va bene
questo è il primo pezzo che ho scritto, da qui è iniziato tutto, da un cd degli u2.. (spanisheyes visto che mi piacciono???)purtroppo però queste parole non avevano una destinataria, purtoppo non ce l'hanno neanche oggi ditemi un pò se meritano di essere dedicate o se sono solo vagheggiamenti smielati....eccola qui si chiama..

Listening u2


Vorrei indugiare
Sui tuoi movimenti, sui tuoi sguardi, sulle tue parole
Sui tuoi pensieri, sui tuoi sentimenti…
Come sulle note, sugli accordi e sulle emozioni
Di una canzone
Che non riesci più a toglierti dalla testa
E provare a conoscerti per ogni attimo e
Stupito, ammirare tutte le nuove sfumature
Che scopro di te.
E viverle assieme le vecchie con lo stupore della prima volta
E l’avidità dell’ultima…
Senza esserne mai pago

(14,15/03/03)
il colore oggi l'ho fatto scegliere a rossana!!

p.s. ascoltatevi only when i lose myself dei depeche mode, o quanto meno leggete il testo..vi cito solo questa frase per farvi capire quant'è poeta Dave Gaham.." its' only when i lose myself in someone else that i find myself, i find myself.." ( la traduco per i più scecchi: è solo quando mi perdo in qualcun altro che trovo me stesso, che trovo me stesso...)sarà perchè non ci si perde che non si trova se stessi???? vi lascio con questo dubbio amletico..in gamba!

beh scusate se vi ho fatto attendere così tanto... la noia è un pò di bocconi amari hanno ritardato la pubblicazione del mio diario di oggi..
è un periodo strano...sto cominciando a credere che forse io della vita non ho capito un cazzo.sono sempre più bisognoso di una chiarezza ossessiva!
in realtà a me piacciono più le sfumature: mi piacerebbe poter comunicare e comprendere la comunicazione delle sfumature degli altri, lasciare qualcosa a intendere da più sapore alla vita..
sarei anche bravo a farlo, e a vivere con le sfumature; però proprio le sfumature in situazioni che a me e alla ragione oggettiva paiono chiarissime( a meno che chiunque non abbassi la testa per noia di fronte alle mie argomentazioni) in questo ultimo periodo mi hanno fottuto e sembrano intenzionate a continuare a farlo....
tralasciando qualche acceso scambio di opinioni dal freddo messenger al quale non do praticamente alcun peso: anzi proprio in questo caso la situazione l'ho finalmente letta.e compresa.. """essendo una persona che fugge di solito dalle proprie storie...oltre al privilegio di poter allontanare, devo avere una bastevole opinione della persona che non frequenterò più...quando sono allontanato( di solito invece allontano...) quando ciò non avviene mi sento depredato di una scelta che ritengo mi appartenga di diritto( ebbene si potete dirlo..ma quanto sono egoista!)
comunque la sfumatura che più mi ha fottuto è quella specie di lapsus che ha colto il mio mister il quale ha realizzato di non potermi convocare la bellezza di 20 ore prima della partita...una telefonata, qualche scusa e l'appuntamento al prox allenamento..
domanda: come si fa a perdere 5 mesi per un infortunio di due e a fare la tribuna a un collega che non può andare giù da un lato???? no, se fossi solo scarso sarebbe troppo semplice...invece i motivi sono misterici( quanto adoro questa parola) credetemi! anche perchè l'allenatore portieri ( che è l'addetto ai lavori..) tifa per me!
ma smetto di tediarvi con i miei problemi calcistici ed esistenziali( a prop di esistenza.. sto terremoto non sta avendo particolari scosse..direi menomale... ma la conferma che era una situazione piatta come dicevo io non me lo permette)perchè sostanzialmente sono qui a scrivere sul mio pazzo blog non per tenervi aggiornati ma per darvi un altro pezzo.
ho deciso che li chiamerò pezzi....
infatti apparte i racconti la categoria di tali scritti non è facilmente identificabile( oggi sono proprio prodigo di giri di parole) e non credo sia rispettoso per i poeti veri chiamarli "poesie" o "brani"..
cmq questo pezzo si avvicina parecchio a un monologo
a me piace( sennò neanche l'avrei concepito) c'è un bel gioco di contrasti.. e l'argomento è trattato da un punto di vista particolare...fate conto che invece di parlare dell'ira, è l'ira che parla di se...
l'ho scritto il primo del 2004

fatemi sapere che ne pensate!!!!


Con un'altra voce (il mio “de ira”)

E’ come essere ubriachi: le cose le vedi come da sobrio, sembrano le stesse, la loro forma è la stessa, sembra tutto normale….
Ma non lo è.
La luce è diversa- oppure uguale-, percepisci la differenza solo nell’essenza delle cose, ma non riesci a coglierla. E poi ti senti debole, di una debolezza in grado di distruggere, di annientare, di spezzare, di schiacciare…
Il fiato, il fiato. Il fiato, lui cambia, sente anche lui le cose diverse.
Le contrazioni muscolari sono gli impulsi violenti che tieni a freno? Il tuo subconscio agirebbe, ma riesci solo ad essere teso…
Non lasciar che sfugga una goccia: esce solo veleno.
Non affrontare la situazione, ti ricordo che il tuo unico fine al momento è il Nulla, se non hai il tuo bersaglio sottotiro allora sei incline a distruggere ogni cosa davanti a te.
Quando vengo stai per le tue…se sei in mezzo alla folla, ritirati!
Lasciami andare via oppure, da solo, sfogati violentemente.
Poi torna in te. Ama.

il colore oggi invece che a julyetta l'ho fatto scegliere a giulia

salve..è un pezzo che non faccio un salto in questo diario...ma..ho avuto il mio daffare e inoltre non ho trascritto al pc niente dal mio diario...sono riuscito solo a trascrivere 4 frasi di personagi celebri che trovate a sinistra nei riquadri, sono carine : dategli un' occhiata!
comunque, volete sapere come va? beh insomma il titolo del diario di oggi è abbastanza indicativo per chi mi conosce, ha un suo perchè. è come al solito un calco del mio nick su msn ed è come al solito una chiara allusione a ciò che mi sta succedendo. innanzitutto il sorriso, quello che non doveva esser mai leso, è stato scalfito prima dalla noia e poi demolito da una grossa delusione. non auguro a nessuno di aprire gli occhi come ho fatto io...di botto!teneteli sempre aperti piùttosto, e chiudeteli solo per sognare..ma non durante la vita di tutti i giorni, non perdete il contatto con la realtà, perchè, prima o poi,lei torna.
il peggio credo ormai sia passato, però prima di poter spiegare tutto concedetemi di definire la situazione col diretto interessato, perchè per ora è chiara solo alla mia testa e al mio cuore.
sta per cambiare la mia vita, abbastanza. è un terremoto del quale aspetto solo le scosse di assestamento. e poi... mi resterà da guardare le conseguenze di tale evento: cosa è crollato e cosa, invece, è rimasto su.
spero solo non si riveli troppo traumatico.
vi lascio con una canzone...perchè non si possono dedicare tutte le canzoni alle ragazze..questa infatti rappresenta come mi sono sentito, cosa provo e come la penso..adesso. la canzone è "es-senza", dei mitici negramaro(e compratelo il cd..)

Ascoltami
le tue parole dolci
ingoiale
potresti farne a meno
ora che
di me più stima io non ho

giurami
che non mi hai mai mentito
e ingannami
farò finta di niente
ora che
di me più stima io non ho
guardami
ti sembro uno sincero
sbagli sai
non puoi fidarti proprio
ora che
di me più stima io non ho

stringimi
se ti fa stare bene
e illuditi
che tutto sia normale
ora che
di me più stima io non ho

io non so più
ridere
io non so più
piangere
per ore il mio soffitto fissa me (* 2 volte)

stringimi
e fammi stare bene
illudimi
che tutto sia normale
ora che
di me più stima io non ho

io non so più
ridere
io non so più
piangere
per ore il mio soffitto fissa me (*2 volte)

non riesco più
a credere
non riesco più
a fingere
vorrei ricominciare senza me


non riesco più
a credere
non riesco più
a fingere
vorrei ricominciare senza me
senza me
senza me


c'è una piccola differenza col testo di luciano sangiorgi...quei "me" in rosso secondo la mia storia vanno cambiati in " te"...la persona "della quale stima più non ho" è stata importante e abbiamo fatto tanta strada insieme. ma ora non riesco più a fingere che tutto vada bene, non è così, motivo per cui le nostre strade... lo saprete la prossima volta( anche se non ci vuole un genio a capire cosa sta per succedere)

questo che è il mio motto da un pò di giorni mi pare il modo più corretto per iniziare il mio post. perchè ho deciso che l'ultimo mio scudo deve essere un sorriso, e difenderò lui e il mio buonumore fino alla morte, dato che comunque dietro a loro si nasconde la mia fragilità e la mia pace interiore.
stabilito l'ultimo baluardo l'argomento però è un altro: vi racconto una storia che ha del tragi-comico..ma del quale secondo la mia filosofia sto considerando solo il comico, sempre appunto per resistere.
sempre appunto per non mollare...
ma non vi voglio più tediare con le mie lagne perciò inizio? ma si dai!

la storia narra di un ragazzo, che chiameremo daniele...
questo ragazzo gioca a calcio in una squadra che chiameremo ardor sales...
quest'anno pareva l'anno buono, 4 vittorie su 4 e solo due gol subiti, cosa che , essendo il Nostro un portiere, non era da considerare poco. il fato però volle che dopo la quarta vittoria consecutiva in un normale allenamento daniele effettuasse un uscita bassa( sapete tutti cos'è? in pratica si buttò togliendo il pallone dai piedi dell'avversario) durante una normalissima partitella in allenamento su un compagno di squadra, avversario in quell'allenamento e che chiameremo saverio. purtoppo il nostro arrivò poco dopo che saverio scoccasse il tiro, che si infranse nella presa sicura del nostro ma che gli procurò una frattura composta alla base del primo metacarpo della mano sx..
benone! un mese di gesso e il protagonista tornò sui campi di gioco ad allenarsi, senza però poter usare la mano (i muscoli della quale erano pressocchè atrofizzati) per un periodo di riabilitazione che durò circa venti giorni durante il quale il nostro si sottopose a sedute di fisioterapia.
a questo punto era già novembre inoltrato e la squadra, che non navigava più a vele spiegate, aveva visto tra i pali lo storico gigi e la new entry,che chiameremo antonio...
la forma e l'impegno profusi da daniele che rabbiosamente lottava per recuperare la condizione aumentarono fino a che dopo un' altra mancata convocazione a daniele venne detto che ormai sarebbe stato meglio aspettare il girone di ritorno preceduto dal relativo richiamo di preparazione affinchè il catching-up venisse portato a termine nel modo migliore.
inutile dire che anche durante il richiamo di preparazione daniele si fece un mazzo così...ma evidentemente neanche questo bastava: perchè per la prima di ritorno daniele non era tra i 18 convocati.
daniele piùttosto che continuare a spaccarsi il culo in silenzio decise di unire a questa metodologia di allenamento un confronto col mister,che chiameremo mister.perchè in uno dei suoi attacchi di sarcasmo, il principale mezzo usato per manifestare il suo scontento,daniele era riuscito ad infastidire il mister che gli chiese quindi di sacrificarsi per la squadra in un esercizio in cui la sua presenza rasentava il livello di partecipazione di un conetto. in effetti era piùttosto scosso e nervoso il Nostro, ma si limitò dapprima a chiedere quali fossero i punti dove doveva ancora recuperare un livello ottimale e se egli fosse in forma quanto gli altri due colleghi di reparto e sopratutto se fosse ancora utile alla squadra.il mister rispose che: sì. daniele era in forma atleticamente, ma che gli mancava ancora la condizione mentale di attenzione e prontezza, doti fondamentali ineffetti per il portiere che però si recuperano GIOCANDO IN PORTA, anche in allenamento(anche se il clima partita è un altra cosa), piùttosto che in altri ruoli. perchè daniele aveva giocato in questo periodo praticamente ovunque dato che le porte sono due e lui su tre portieri era il terzo. in poche parole in quelle poche occasioni che gli venivano concesse daniele avrebbè dovuto mostrare un di più per convincere di essere rientrato in condizione a tutti gli effetti. doveva inoltre giocare con la squadra giovanile(per quel discorso col clima partita), mostrare sicurezza negli incontri con tale squadra e informarsi con i responsabili della propria area tecnica quali fossero le lacune da colmare. tali responsabili sono lo storico gigi e l'allenatore dei portieri, che chiameremo marcello..passarono altre tre settimane, daniele cerco di mostrare questo di più, giocò con buoni risultati l'unica partita juniores a disposizione(vedi che culo dato che tra squadre ritirate e giornate di riposo il campionato ricomincia lunedì 7...)e dopo l'ultima, ennesima , ma soprattutto MANCATA convocazione ci rimase parecchio male. anche perchè il campionato nel quale milita l'ardor sales richiede almeno un '86(l'anno di nascita del nostro)in campo e , mancando l'86 titolare per squalifica ed essendo acciaccati entrambi i suoi colleghi, si aspettava quanto meno la convocazione, che appunto non arrivò(e detto tra parentesi, il sostituto 86 fu schierato come terzino destro, peccato il suo ruolo sia quello della punta...). insomma dopo quella che sembrava una tagliata di faccia,il nostro decise di continuare in silenzio il suo lavoro. un' occasione però si presentò questo martedì, l'allenatore dei portieri, prima di mandare i due titolari alla partitella propose un aiuto a tutto il gruppo, ma questo dialogo ve lo riporto paro paro..
Marcello: ragazzi , se qualcuno sente di dover migliorare in qualcosa di specifico me lo dica che così mentre gli altri due lavorano, facciamo qualche esercizio apposito..
Daniele: ok, mi dovresti dire tu cosa mi manca...
Marcello:io??
Daniele: vedi, mi hanno detto che mi manca ancora un di più per tornare ad essere convocato..e che la consistenza e l'identità di questo di più le dovevate sapere sicuramente o tu o gigi..
Marcello: ma chi ti ha detto 'ste cose??
Daniele: come chi?? il mister!!!! ha detto che dovevo parlarne con te per capire cosa mi manca
Marcello:cosa ti manca??!!.... stronzate!!


ogni riferimento a persone e fatti realmente accaduti è puramente NON CASUALE!

beh credo ormai sia chiaro, che questo blog sia un tentativo di mantenere in vita i miei diari..ineffetti quando sono troppo gonfi e carichi di inchiostro, fino quasi alla nausea, beh li metto in una scatola conservandoli come ricordi...
ma questo blog mantiene la parte pubblica, manterrà la parte comunicabile in vita..
perchè non scrivo tutto, ma proprio tutto qui a questo punto direte voi...maaaa beh, voi lo fareste???considerando che non mi importa moltissimo di quel che fareste voi vi spiego perchè non lo faccio..non credo di avervi accordato tutta questa confidenza, voi dovete solo giudicare la parte pubblica come tutti facciamo nella vita!
a questo punto è lecito chiedersi se tra la parte pubblica e quella effettiva..per intenderci tra la maschera e ciò che c'è sotto....ci sia coerenza
c'è, c'è: dato che la parte pubblica è perfettamente coerente a quella autentica, purtroppo è solo un sunto selezionato, mi piacerebbe essere una maschera nuda, ma non posso, ho già problemi con ciò che si intravede da dietro questa maschera( che per chi viene da msn è un sorriso impossibile da ledere!)
ma passiamo a quello per il quale sono sceso su questo blog... lo scritto, è del 18 novembre duemilatre:

the tourist ( ulisse)

Cercando la strada che porta al tuo cuore sono passato per i tuoi occhi e... mi sono perso
E’ bello perdersi!
Sì, ma volevo il tuo cuore e ho preso le curve delle tue labbra,
Le ho calcate con le mie; ma mi sono di nuovo perso…
E’ bello perdersi!
Si, ma volevo il tuo cuore e le mie mani hanno chiesto spiegazioni per la strada alle tue.
Si sono trovate benissimo insieme, non posso più contare su di loro e…mi sono perso un’altra volta
È bello perdersi!
Si, ma voglio il tuo cuore e così si è fatto sentire il mio di cuore, che conosce tutte le strade per arrivare si suoi simili. Con queste parole mi ha suggerito la strada più semplice, mi ha detto di dirti: “ti amo”.
E così ho fatto.
Ho trovato la strada, è bello poter mettere in pace il mio cuore nel tuo, che adesso è la mia casa..
Ma in tutto questo tempo ho imparato a viaggiare e ho scoperto che amarti è anche perdersi in te.
Ho scoperto che è dolce non sapere che fare tra i tuoi occhi, tra le tue labbra, tra le tue mani.
Così viaggiare in te( in noi) è bello quanto sapere che so tornare a casa.
p.s. questo colore che rende la mia opera(ma a chi prendiamo in giro...) illeggibile lo ha scelto julyetta!

non è molto felice da un punto di vista emozionale e non credo che "spakki" come direbbe il mio amico rapper, ma il ritmo più o meno è quello...
l'ho scritta qualche giorno fa, in preda ad un'acuta crisi di scazzo


"persa ogni spezia il brodo cuoce
priva di stimoli l'anima tace
scorre tutto con l'indifferenza
di chi della noia fa la propria desinenza
e allora giù senza tregua in fondo alla spirale
senza riuscire a trovare la causa del mio male
e se mi aggrappo, disperato, ad un solo contesto
la mia mente perde la visione del resto
stento
nel tenere la presa
mentre il vento
avvicina la resa
potessi almeno toccare il fondo
o smetter di scavare
potessi almeno odiare il mondo
e smetter di sperare..."

questo racconto è fresco fresco...sono finalmente arrivato a tre, ma per il primo, che è abbastanza lungo e mi secco a batterlo al pc, dovrete aspettare ancora un pò...
questa volta la vicenda è un pò meno fantastigrafica...diciamo che con me c'entra poco e vedrete anche il perchè...non vi tedio più: buona lettura

"Come tante altre volte, si era rinchiuso nella sua stanza. Assordato, anche se lui preferiva dire “immerso”, dalla musica ad alto volume e trascinato, anche se lui preferiva “guidato”, nel proprio mondo, nei propri pensieri. Non amava molto le cuffie, perché non gli davano quel senso d’immersione e soprattutto perché la musica era privata di una cosa fondamentale anche in ogni altro aspetto della vita: la vibrazione.
In quella tumultuosa pace interiore, dove nessuno osava disturbarlo tranne che nei casi in cui la sua attività d’isolamento non violasse le altre attività della famiglia(in pratica, quando il suono rendeva muto il rumore della televisione), passava buona parte del suo tempo.
Se fosse stato in grado di interagire con la realtà con la musica a quel volume, forse avrebbe risolto molti problemi della sua vita. Ma purtroppo l’ascesi che solo la musica poteva dargli non era condivisibile, limitava la comunicazione e inoltre: come muoversi e portare con se le 500 watt necessarie a raggiungere questo stato di coscienza superiore? E infatti i problemi li aveva e i rimasugli di queste esperienze non erano bastevoli a risolverli. Era capitato più volte che dopo una canzone, un disco, avesse trovato la soluzione per un problema o la strada da prendere di fronte a qualche bivio. La strada che questa volta aveva scelto può sembrare ai più pura follia. Ma la pazzia era una comoda maschera che concedeva molte libertà e che quindi lui non aveva paura di indossare. Sorrideva sarcastico, dopo aver reciso, sia metaforicamente sia concretamente. Attorno a lui infuriava il rock che aveva scelto quel giorno e le vibrazioni facevano tremare la pozza di sangue attorno al lui che cresceva, cresceva. Sorrideva ancora tra il suono e il sangue che aumentavano progressivamente e in modo quasi simmetrico diminuiva la vista. Sorrideva, quando tutto attorno a lui si appannava e anche quando sopraggiungeva il buio sinuoso della morte.
Sorrideva perché non sarebbe morto, accanto a lui giacevano pronte all’uso le medicazioni con le quali egli avrebbe fermato l’emorragia, prima di perdere i sensi. Nessuno lo avrebbe disturbato fino ad ora di pranzo, e si avvicinava proprio questa ora, mentre si fasciava con un’impercettibile smorfia di dolore che scalfiva appena il suo sorriso. Decise di anticipare la medicazione per vedere le scene successive. Come l’espressione sgomenta di chi ,aperta la porta, trovò di fronte a sé un ragazzo immerso nel suo sangue che pacatamente chiedeva di chiamare un ambulanza, mentre cercava di venir su da un’enorme macchia rossa e poi, incredibilmente, incedeva lentamente verso la porta macchiando ciò che ancora non aveva macchiato.
Riprese le forze e scampato il pericolo ascoltò con un catatonico sarcasmo dipinto sul volto le prediche e le domande che tutti gli andavano facendo. E con pazienza attese che i medici della clinica psichiatrica lo ritennero non più in grado di farsi male da solo. Per tutto questo tempo non parlò più con nessuno né spiegò in altri modi le ragioni del suo gesto, lesse molto e fece dimenticare il suono della sua voce. Molti dottori che lo ebbero visitato pensarono che lo shock della morte così vicina lo avesse reso muto e fantasticarono sulle ragioni del tentato suicidio. Ma lui, che guardava ancora divertito il mondo con un espressione attenta nonostante l’apparente assenza, non svelò mai il motivo del suo silenzio. Tornò un giorno a casa, assisté sorridendo la festa per il suo ritorno e quando tutti se n’andarono, scese in camera sua, scrisse questa lettera, preparò la valigia e prese qualche soldo. Quindi partì…
Aveva reciso le sue vene è vero, ma solo per fare uscire buona parte di un sangue che non voleva e per recidere i legami con una vita che non sentiva più sua.


-“Partì”- dico io adesso dopo essere stato invitato in un posto lontano dopo tantissimi anni. Libero dai quei pesi per lui insostenibili visse una lunga e intensa vita. E al suo funerale- perché questa volta la morte lo aveva vinto senza il suo aiuto- una folla di gente era lì non solo per conoscenza superficiale, ma perché aveva vissuto e sentito con lui le vibrazioni della vita, proprio come aveva sempre desiderato."